狠狠地幸福

The very happiness

坚持做事

每天都是在开会,但是每次开会的主题思想都是大差不差的,这点让我想不通,难道说这些领导天天开会有瘾吗?我不喜欢开会,每次都是刚开始还能听进去一点,顶多半小时就无法集中注意力,开始掏出手机摆弄起来,每每如此,同事领导为这事没少批评我,但就是改不了这个毛病。究其原因我自己知道,因为我自己认为没有意义的事情总会分神,不喜欢的事情你再怎么逼我都没用。最近几个朋友总喜欢下班后收拾好到店里打牌,说是感觉我这个小店特别的温馨,是啊,温馨是温馨了,你们这么天天堵在门口打牌,会不会影响我做生意,会不会影响我学习呢!

工作

有点懒,不想写东西,也不想背单词。这次统考英语有没有通过,还得重新报名再次考,搞得我有点没有信心了。如果再考不过去我就暂不考了,缓一段时间好好学。这段时间不论在忙都要督促自己背单词背文章,收效甚微,慢慢来吧,这应该是一个长期的学习过程,坚持一年半年看看是不是会好起来。扶贫工作搞得一塌糊涂又来个党建迎检,我也是够够的了,昨天加班搞到夜里十一点,今天还是最差的,领导问我怎么回事?我老实回答一直在搞扶贫,这个工作本打算明年完成的,组织部回复说是抓党建促脱贫,两个工作要一起搞。可我想说的是我能三头六臂啊

赶材料

本来扶贫工作都够忙的了,突然之间开了个党建的会,然后让造党建的资料。从下午4点多到夜里11点多。一直在不停的写东西写东西,感觉头脑嗡嗡的手写的生疼。站起来有一种头重脚轻的感觉,摇摇晃晃。从来没有说写东西能写出这种状态。躺在床上一动都不想动。

兔子

今天周末,感觉自己每天都在忙呀忙呀忙呀,大周末的也不能休息。工作上我们镇长安排了,周末不休息。得空还得去店里看一下店。上午没有上班,因为昨天都请好假了。家里的兔子实在没东西吃了还是卖几个吧。约了一个我的贫困户一起跟我去卖兔子,早上起来有点晚,但孩子骑着个三轮车,把兔子装进篮子里拉到城里卖。没想到挺顺利的,只是价格压得太低了,六块钱一斤。带了九个兔子只卖了八个,有一个躲到车子的角落里,回来才发现。没办法,那就先养着吧。这些兔子从清明前后喂到现在大半年了,现在还剩两个大的四个小的,这两天看了一下,大

只剩我一个人了

大周末还上班,真不是一个好的周末。我不记得连续几个星期没有休息了。但是身边的人都在加班,自己也只好服从命令了。同事们跟朋友们都在忙着各自的工作,当然啦,也有几个是出去玩的。我想睡个懒觉,但是没有时间,想想算了,以前活的太安逸了,现在都是在找补,更何况我也不想那样生活。身边的人一个个都开始结婚了,最起码的也有对象了,哈哈,就留我一个人了。

不公平

喜欢夜里看店,看到形形色色的人,这是白天体会不到的乐趣。美中不足的是总是犯困,无论白天还是夜晚。这里的工作加上基层的工作注定我减肥无望,每天大多数时间都是办公桌前收银台前,再不就是躺椅上仓库里眯一会,没有运动的时间和机会。还有个体会就是不太忙的时候人总会容易饿,便利店里吃的当然很多,当我认为绝大多数都是垃圾食品,现在,就刚刚,吃泡面吃的我恶心的想吐,不出意外的话天天都是吃泡面,胃都开始抗议。为了现在的扶贫工作,政府刚发了个笔记本电脑,联想B41,配置真低,一同事开机感慨,跟用几年的台式机一样卡的

扶贫

久违的快递终于收到,但现在并不期待。前几天一直在下雨,气温持续在十摄氏度上下,冷得实在受不了就在某东上买了两套官方自营的某品牌保暖内衣,上面明明写着的预计次日达,结果实实在在的给我走了五天才到,呵呵哒。今天明天二十度,可用穿保暖内衣?又可以摆着等降温了。感冒一直好不了,这个季节都是这样,旁边好多都在感冒,我是天天熬夜前一阵淋雨,每天都是三九感冒灵和板蓝根颗粒交叉冲水喝,喝了几盒,时好时坏,效果并不明显。可能跟我一直熬夜一直来回路上奔波一直淋雨有关,好不好就这样,反正这都不是我想要但是又必须要做的

琐事

每天总是很忙很忙,却也不知道自己在忙什么。今天十九大召开,一天都没有闲着。有一点我深有体会,以后不能喝酒了,喝酒真的很误事。到现在为止,我的安徽先锋网新闻没有更新,两学一做纪实评价没有填写,扶贫手册还有五十多本没有填写,收入核算表之类的就更不用提了,觉得一切都是乱七八糟的。晚饭吃的饺子,就这样还跟爷爷奶奶喝了一瓶白酒,现在脑袋还是晕晕乎乎的,本打算好的到夜里十二点更新完几个眼下的任务,稍微留一点不是太紧急的工作明天来做,看来今天又很难完成了。我给自己定了一个学习英语的计划,每天都在坚持,也不知道

好好努力

承认我是一个特别心软的人,见不得别人过得不好,见不得别人吃苦,见不得可怜的眼前景象。之前只是心里面一闪而过的善念,但对于小外甥女这次生病,打心眼里觉得特别的难受。就像是自己的孩子一样,当然这只是一种比喻,眼下我连对象都没有哪可能有孩子,不知道那是一种什么感受。送妹妹和外甥女去病房的时候心里特别放不下,只是我还有自己的生意要做,没有办法时刻陪着他们。从一开始我也觉得特别的对不住妹妹,从小时候吧,这种感觉一直都没有断过。我也不想说些什么,只是告诉自己一定要好好的,一定要好好努力,对得起身边这些人。

不快

开始收玉米的季节,觉得时间过得特别快,想想今年一年过得突然心里没底了。不知道到年底还能成为什么样子,每天定好的计划总是不能很好的完成,突发这样那样的事情。掰玉米装车往家拉,就这么简单的活干的我是身心疲惫,好怀念我的床,即便它不是那么的温馨。渐渐的我不太愿意相信他们说的话了,都是不诚实的,或者说当面一套背后一套的,这样让人恶心的慌。真的觉得孤独,没有朋友,没有能说话的人,没有睡觉的时间,也挣不到很多钱。很失败,特别的失败,以后都要这样吗?怎么才能改变现状,好像有点看不到希望的感觉。可我真不想进入体
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